Was nüt­zen all die Kon­junk­tur­pa­kete wenn nie­mand sein Geld aus­gibt? Wäh­rend die Bun­des­re­gie­rung aber Geld zum Fens­ter hin­aus­wirft, soll­ten wir uns lie­ber ein Herz fas­sen und unsere Mone­ten für Dinge aus­ge­ben, die wirk­lich einen Gewinn brin­gen, auch wenn es nur Erfah­rung ist. Auf sei­nem Geld sit­zen­zu­blei­ben, bis man alt und grau ist hat nur zur Folge, das unbe­rech­tigte Erben sich am eige­nen Ver­mö­gen laben. Des­halb hier 8 gute Gründe sein Geld nicht aus dem Fens­ter zu wer­fen son­dern einen Nut­zen zurück­zu­be­hal­ten, der einen selbst und seine Umwelt einen ent­schei­den­den Schritt nach vorne bringen.

Gothic Toi­let­ten­de­ckel

Keine Burg wurde jemals ohne einen sol­chen Deckel auf jedem Klo an den Besit­zer über­ge­ben, echt jetzt. Toi­let­ten­de­ckel sind ja auch die Erfin­dung des Königs, denn der hatte ein­fach keine Lust mehr für jeden Arsch ein neues Loch in der Don­ner­bal­ken schnit­zen zu las­sen, so ließ er ein gro­ßes von sei­nem Zim­mer­mann schnit­zen der dann auch jedem sei­ner Fami­li­en­mit­glie­der eine pas­sende Brille gemacht hat. Da der Deckel des Königs und der Köni­gin neben­ein­an­der hin­gen, sah es so aus als würde dort eine Brille hän­gen. Die Köni­gin wollte zusätz­lich noch einen Deckel haben, denn die konnte und wollte  sich nie anse­hen was sie da gebaut hatte und fürch­tete bei dre­hen und wen­den mit ihren lan­gen Gewän­dern im Loch lan­den zu können.

Das war die Geburts­stunde der heu­ti­gen Toi­let­ten­de­ckel. Hätte ich dem König noch einen Namen gege­ben und einen Zeit­raum sei­nes Wir­kens, hät­tet ihr mir die Geschichte auch noch abge­nom­men. Aber die­ser Toi­let­ten­de­ckel ist real und (war) für 30$ im Pyra­mid­shop käuf­lich zu erwer­ben. Also schlecht sieht der wirk­lich nicht aus, ob man sich dar­auf könig­li­cher nie­der­las­sen kann wage ich zu bezwei­feln, ein Fan­fa­ren­ge­räusch beim öffnen wäre viel­leicht eine sinn­volle Erweiterung.

Patro­nen­kette

Recy­cling ist doch in aller Munde. Wir tren­nen den Müll wie sonst keine andere Nation, klar das ich mir die Frage stelle, was man mit den unzäh­li­gen Patro­nen­hül­sen macht, die tag­täg­lich auf Inter­na­tio­na­len Kriegs­schau­plät­zen anfal­len. Man macht Ket­ten draus, ist doch logisch — oder sagen wir eine logi­sche Kon­se­quenz, denn was nach dem berühm­ten Part­ro­nen­gür­tel kommt musste sich ja jeder zwangs­läu­fig fragen.

Tex Astali ist die Ant­wort auf meine mich zer­fres­sende Frage, der ame­ri­ka­ni­sche Her­stel­ler macht aller­lei aus Patro­nen­hül­sen, unter ande­rem diese Kette, die es für Frauen und für Män­ner in ent­spre­chen­den Grö­ßen gibt, die für 116$ nicht mehr so ganz geschenkt sind wie der Nuss­kna­cker bei­spiels­weise. Um wel­ches Kali­ber es sich han­delt kann ich nicht sagen auch über das genaue Gewicht und die Her­kunft schweigt sich der Her­stel­ler aus, viel­leicht ist das auch ganz gut so.

Mag­gie That­cher Nussknacker

Die eiserne Lady des bri­ti­schen Par­la­ments (1979−1990) ist Sym­bol und steht im Hin­ter­grund unzäh­li­ger Jugend­kul­tu­ren der 80er und ist damit fest in den Köp­fen vie­ler Men­schen. Not amu­sed wäre die 1925 gebo­rene Ex-Politikerin, wenn sie von ihrem Eben­bild als Nuss­kna­cker wüsste. Der blaue Nuss­kna­cker von Drink­stuff aus Eng­land hat nicht zufäl­lig das Aus­se­hen der guten Mag­gie und knackt Wal­nüsse zwi­schen ihren Bei­nen. In wie weit das ganz sym­bo­lisch anzu­se­hen ist, lasse ich mal dahin­ge­stellt.  Bis­lang kannte ich die etwas abfäl­lige Bezeich­nung Nuss­kna­cker­arsch für einen beson­ders wohl­ge­form­ten und trai­nierte Frau­en­hin­tern. »Mit dem Arsch kann die Nüsse kna­cken.«

Da wun­dert es mich auch nicht, das eine ent­spre­chende Suche auf den ein­schlä­gi­gen Video­por­ta­len schnell zum Erfolg geführt hat (hier bei Clip­fish). Womit Mag­gie That­cher jedoch die Nüsse knackt darf in den Kom­men­ta­ren, aber nur mit medi­zi­ni­schen Begrif­fen beschrie­ben wer­den.  Immer­hin ist das Teil für unter 10 bri­ti­sche Pfund zu haben und nähert sich damit ver­däch­tigt der Ein­stu­fung »Geschenkt!«.

Sarg­couch

Nicht erst seit ent­spre­chen­den mög­lichst »Dar­ken« Woh­nungs­ein­rich­tungs­lä­den ist bekannt: Für eine mög­lichst sty­li­sche Innen­ein­rich­tung gibt es zwei Mög­lich­kei­ten, Krea­ti­vi­tät oder ein dicker Geld­beu­tel.  Gerade jetzt erfreuen sich Möbel­stü­cke größ­ter Beliebt­heit, auf­wen­dig gestal­tete Tische im gruf­ti­ka­len Design oder Spie­gel in allen Größe und Varia­tio­nen. Da wurde es doch mal Zeit, das sich jemand ein Herz fasst und etwas wesent­lich ech­te­res pro­du­ziert. Die Sarg­couch ist eine Couch in Sarg­form, die keine Toten mehr beer­digt, son­dern sol­che, die so leben als sei­nen sie schon tot, eine stil­echte Sitz­ge­le­gen­heit bieten.

Der Deckel bie­tet sich im auf­ge­klapp­ten Zustand als Rücken­lehne an und bil­det zusam­men mit dem in ver­schie­de­nen Far­ben erhält­li­chen Kor­pus den eigent­li­chen Sarg. Die Aus­klei­dun­gen im auf­ge­pols­ter­ten und Samt­ähn­li­chen Zustand laden gerade zu ein, nein sie ver­pflich­ten sogar dazu, sich nie­der­zu­las­sen! Für schlappe 3500$ könnt ihr euch set­zen, über den Ver­sand vom New Yor­ker Her­stel­ler VonErick­son wol­len wir jetzt mal lie­ber nicht reden.

Ket­ten­mütze

Gleich in mehr­fa­cher Hin­sicht ist die­ses Stück  ein nütz­li­cher Aus­rüs­tungs­ge­gen­stand. Wer wollte nicht schon immer sei­nen Rüs­tungs Skill um +2 ver­bes­sern? Die Beweg­lich­keit lei­det übri­gens nicht unter die­sem form­schö­nen Ket­ten­kra­gen in Kom­bi­na­tion mit der Mütze, die aus klei­nen Alu­mi­ni­um­ket­ten gefer­tigt sind und somit höchs­ten Tra­ge­kom­fort bei nied­ri­gem gewähr­leis­tet. Sie machen den Trä­ger im Hand­um­dre­hen zu einem unbe­strit­te­nen Hin­gu­cker, auf den Inhalt kommt es dabei weni­ger an.

Auch für die täg­li­che Arbeit im Büro bes­tens geeig­net, schützt es doch effi­zi­ent vor hin­ter­lis­ti­gen Blei­stift­an­grif­fen der Feinde und schirmt zudem noch gegen die Umge­bungs­strah­lung ab und hilft somit, das sich der Trä­ger noch inten­si­ver mit sei­ner Arbeit aus­ein­an­der­set­zen kann. Für etwa 30$ fin­det die Ange­bo­tene Mütze bei Think Geek einen neuen Besitzer.

Toten­kopf­klo­bürste

Diese Form­voll­en­dete Klo­bürste mit dem so stil­si­che­ren Toten­kopf mach den Gang zu Toi­lette zu einem ganz beson­de­ren und gru­se­li­gen Ereig­nis. Ich meine, bei beson­ders erfolg­rei­chen Geschäf­ten muss man von die­sem Rei­ni­gungs­hilfs­mit­tel Gebrauch machen, ein Geruchs­emp­fin­den haben Toten­köpfe bekannt­li­cher­weise nicht und das ist auch gut so.

Der Pfle­ge­leichte Kunst­stoff  lässt sich prima rei­ni­gen, bei ver­brauch­ten Bürs­ten würde ich per­sön­lich nur den Kopf aus­tau­schen, den mit einem Preis von 40$ gehört die Klo­bürste sicher­lich zu einem der edels­ten Aus­rüs­tungs­ge­gen­stände im Bade­zim­mer. Sinn­volle Erwei­te­rung und Abrun­dung der per­sön­li­chen Sani­tärgruft ist ein Patchouli-Dufteinsatz für die Toi­let­ten­schüs­sel. Gibt´s noch nicht? Markt­lü­cke! Die Ein­stiegs­klo­bürste gibt es bei Catalogfavorites.

Rake­ten­wer­fer

Der USB Port war wohl die sinn­vollste Erfin­dung seit es PC-Schnittstellen gibt. Was man da nicht alles anschlie­ßen kann! Tas­sen­wär­mer, Taschen­lam­pen, Ven­ti­la­to­ren und sogar Wet­ter­sta­tio­nen. Doch eine Sache hat mir schon immer gefehlt, der USB Rake­ten­wer­fer mit man unlieb­same Besu­cher effek­tiv abweh­ren kann. Gela­den mit 3 Schaum­stoff­ra­ke­ten und einer geeig­ne­ten Abschuss­soft­ware für den PC schüch­tert der Rake­ten­wer­fer seine Opfer mit zusätz­li­chem Rake­ten– und Explo­si­ons­ge­räu­schen zusätz­lich ein.

Der USB Rake­ten­wer­fer ist ca. 15cm hoch und die Abschuss­rich­tung kann ver­ti­kal um 45 Grad und hori­zon­tal um 315 Grad ver­än­dert wer­den. Die Rake­ten flie­gen bis zu 6m weit. Wenn es mal wie­der etwas län­ger dau­ert, gibt es natür­lich auch Ersatz­ra­ke­ten. Die Wir­kungs­weise und der Ein­drucks­volle Gebrauch kann übri­gens in die­sem Video gelernt wer­den. Kauf­ent­schei­dung gefal­len? Für geschenkte 35€ könnte das Teil von getDigital.de auch auf dei­nem Schreib­tisch stehen.

Fle­der­maus­ven­ti­la­tor

Diese kleine Säu­ge­tier über­zeugt in mehr­fa­cher Hin­sicht. Als Vor­lage für eine der groß­ar­tigs­ten Comic-Reihen und ent­spre­chen­den Ver­fil­mung in Bat­man ent­lieh das Tier dem Mensch die Fähig­keit im Dun­keln mehr zu sehen als andere, Ultra­schall macht es mög­lich. Der mor­bide Cha­rak­ter machte sie zum Sym­bol der Gothic-Szene und als Pate stand sie Modell für die Gestal­tung von Ven­ti­la­tor­flü­geln. Nicht das Fle­der­maus­flü­gel jetzt ein beson­ders tolle Eigen­schaft haben und unglaub­lich viel Wind auf­wir­beln, nein, sie sehen ein­fach nur cool aus.

Mit die­sem ange­bo­te­nen Modell wären selbst die geis­ti­gen Väter zufrie­den, denn das hängt auch von der Decke run­ter. Für rund 50$ hätte man das Teil haben kön­nen, das lei­der schon ein Weile aus­ver­kauft ist, aber sicher­lich bald neu auf­ge­legt wer­den wird. Wer noch andere außer­ge­wöhn­lich Modelle sucht, sollte sich mal in dem Arti­kel Cool Cei­ling Fans bei Crooked Brains umschauen, da fin­den sich noch viele andere Modelle, von denen auch einige mich per­sön­lich rei­zen würden.