Nach dem ich bereits vor eine gan­zen Weile 8 gute Gründe sein Geld nicht aus dem Fens­ter zu wer­fen lie­ferte, kommt hier die inof­fi­zi­elle Fort­set­zung, da sich sicher­lich inzwi­schen wie­der uner­mess­li­che Reich­tü­mer in euren Schatz­kam­mern ange­sam­melt haben dürf­ten. Mitt­ler­weile hat sich ja her­um­ge­spro­chen, das Gothic zu einer der belieb­tes­ten Sze­nen gehört, jeden­falls aus Sicht der Händ­ler und Pro­du­zen­ten, denn üppi­gen Aus­stat­tung, die unbän­dige Lust auf Acces­soires und unzäh­lige schwarze Kla­mot­ten einer mitt­ler­weile und teil­weise erwach­se­nen Szene brin­gen unge­ahnte Kauf­kraft. Und da habe ich 5 Pro­dukte gefun­den, die es unver­ant­wort­lich fin­den, diese Res­sour­cen wei­ter­hin brach lie­gen zu lassen.

Alister Crowley Tapete

Eine hüb­sche Tapete ist die ideale Basis für eine auf­re­gend andere Raum­de­ko­ra­tion. Ein­fach schwarze Farbe an den Wän­den ist für den Gruf­tie von Heute keine zufrie­den­stel­lende Lösung mehr. Was läge also näher, als sich eine von Alis­ter Crow­ley inspi­rierte Tapete als Akzent auf die Wand zu kle­ben um sich so Stil­bil­dend von der ver­hass­ten Masse abzu­he­ben. Sicher hätte es ihn stolz gemacht die Muse für eine solch tief­schür­fende Inspi­ra­tion zu sein und hätte zufrie­den auf den eli­tä­ren Kreis der Benut­zer geblickt, denn schließ­lich kos­tet eine Rolle der hüb­schen Tapete rund 150€.

Auf der Seite von Grow House Grow! gibt noch eine große und alter­na­tive Aus­wahl der skur­rils­ten Mus­ter, Far­ben und For­men. Die Macher sind auch nicht scheu, zu jeder Tapete eine pas­sende Geschichte zu lie­fern– Zu der von Crow­ley inspi­rier­ten schrei­ben sie: »The bizarre sto­ries sur­roun­ding the life of Aleis­ter Crow­ley are anything but few and far bet­ween. Dub­bed “the wicke­dest man in the world,” Crow­ley kept heads turning as an avid occul­tist, insa­tia­ble drug user and devo­ted hedo­nist. This wall­pa­per pat­tern stems from the sum­mer of 1938, which Crow­ley spent in Corn­wall. Some unsub­stan­tia­ted sour­ces site cul­tish melees invol­ving dancing beau­ties, hard nar­co­tics and eve­nings spent in black magic debau­chery.«

Digitalkamera als Kreuz

Wel­cher Gruf­tie kennt das nicht? Lie­be­voll hat man sich zurecht gemacht, auf­wen­dig Fri­sur und Schminke dem Out­fit ange­passt und unglaub­lich viel Zeit und Liebe in die Wahl der rich­ti­gen Kla­mot­ten gesteckt bevor man sich auf ein Fest von Gleich­ge­sinn­ten wagt. Und dann das! Die kleine Digi­tal­ka­mera mit der man die Momente mit sei­nen Freun­den fest­hal­ten möchte, ver­saut den ganze Style. Ent­we­der zeugt ein über­di­men­sio­nier­tes Objek­tiv von deka­den­ten Atti­tü­den und sta­bi­ler Nacken­mus­ku­la­tor oder der sil­ber­far­bene und kom­pakte Hand­schmeich­ler ist so deplat­ziert am Hand­ge­lenk wie weiße Turn­schuhe an den Füßen.

Doch es gibt eine Lösung: Die Cross-Spy-Camera! Das kleine und form­schöne Wun­der­werk der Tech­nik hält die Kamera getarnt im inne­ren Ver­bor­gen und ver­mag zudem noch Filme auf­zu­zeich­nen und ver­fügt und 4GB inter­nen Spei­cher mit dem es pro­blem­los mög­lich ist, sei­nen bes­ten Freund beim trin­ken von Weiß­wein zu fil­men um ihn dann am Rech­ner dem Kon­sum von ungruf­ti­gen Geträn­ken zu überführen!

Batman Regenschirm

Der größte Feind des Gruf­ties ist der über­ra­schende Platz­re­gen. Auch die größte Indi­vi­dua­li­tät weicht dem Ein­druck einer nas­sen Katze und macht Stun­den der Arbeit mit einem mal zunichte. Nicht zu ver­ges­sen auch die Gefahr für die Umwelt, wenn das mit Haar­lack geschwän­gerte Was­ser im Boden des Fes­ti­val­ge­län­des ver­si­ckert und für aus­ge­wach­sene Vogel­nes­ter im Erd­reich sorgt. Die Lösung? Ein Schirm! Viele Gruf­ties schüt­zen ihre visu­el­len Kunst­werke bereits mit einem Schirm vor der direk­ten Son­nen­ein­strah­lung, doch diese erschei­nen für den Ein­satz wäh­rend eines Wol­ken­bruchs eher ungeeignet.

Glück­li­cher Weise gibt es einen pas­sen­den Fledermaus-Regenschirm, der sich har­mo­nisch dem Out­fit anpasst und ganz neben­bei noch ein Hin­gu­cker sein wird. Der fran­zö­si­sche Desi­gner hat sich noch kei­ner Mas­sen­fer­ti­gung sei­nes Pro­duk­tes ange­nom­men, wird aber sicher­lich dem Druck vie­ler kauf­wil­li­ger Inter­es­sen­ten bald nach­ge­ben müssen.

Handtasche mit Gothic-Kreuz

Blei­ben wir the­ma­tisch beim Kreuz, mit dem hat man es wirk­lich nicht leicht. Jetzt gibt es bei Dein-Schuh-Versand eine Hand­ta­sche mit dem Gothic-Kreuz. Was für ein Kreuz? Zunächst ein­mal finde ich, das das Sym­bol auf der Hand­ta­sche nicht wirk­lich etwas mit einem Kreuz gemein­sam hat, denn es sieht ein biss­chen so aus wie eine Alarm­si­rene die man auf Dächern von Feu­er­wehr­häu­sern sieht, erst beim 12. hin­se­hen erschließt sich mir die mys­ti­sche Aura. Die Sarg­form, die genie­te­ten Rän­der, das Gothic-Kreuz! Alles Attri­bute die kein ernst­zu­neh­men­der Gruf­tie ver­nach­läs­si­gen darf, obwohl ich mir nicht ganz sicher bin, ob zum Geschlech­ter­ver­wi­schen eine Hand­ta­sche gehört. Das leder­ähn­li­che Mate­rial, so wie es die Pro­dukt­wer­bung beschreibt, ist sicher­lich leicht abwasch­bar und hält auch den stärks­ten Platz­re­gen aus. Für 28,50€ ein wahr­li­ches Schnäppchen!

Jetzt muss ich mich erst mal bei Wiki­pe­dia ein­log­gen und den unvoll­stän­di­gen Bei­trag zum Sym­bol des Kreu­zes um das Gothic-Kreuz ergän­zen. Es ist doch kein Wun­der das die freie Wis­sens­da­ten­bank so keine ernst­zu­neh­mende wis­sen­schaft­li­che Aner­ken­nung erlangt, wenn man so ein wich­ti­ges Sym­bol vernachlässigt.

Gläserrücken für Pragmatiker

Was waren das noch für Zei­ten. Was haben wir ver­sucht Kon­takt mit längst Ver­stor­be­nen auf­zu­neh­men, stun­den­lang bei­sam­men geses­sen und auf impro­vi­sier­ten Hexen­bret­tern ver­sucht die Buch­sta­ben zu erah­nen, die uns ein ver­meint­li­cher Geist mit­tei­len wollte. Spä­ter habe ich dann auf­ge­ge­ben, weil ich es immer läs­tig gefun­den habe, Brett und Plan­chette in den Schrank zu räu­men. End­lich gibt es bei Etsy.com eine prak­ti­sche Lösung. Tags­über schlum­mert die Glas­schale mit dem inte­grier­ten Plan­chette ein unschein­bare Dasein als Obst­platte auf dem Ess­zim­mer­tisch um Abends dann sei­ner eigent­li­chen Bestim­mung nach­zu­kom­men. Außer­dem bie­tet der wesent­lich grö­ßere Durch­mes­ser unge­ahnte Mög­lich­kei­ten der Grup­pen­the­ra­pie, denn hier fin­den locker 10 Hände Platz. Der Her­stel­ler schreibt: »Basi­cally this idea can work as a real Ouija board, but we are not responsi­ble for the out­come of con­ju­ring up spi­rits. Our hil­arious idea was to put a ham­bur­ger on the plate & see if the spi­rit of the cow tal­ked to us. Ok, maybe it’s not so hil­arious, but we thought it was rather cle­ver!« Ob die Kuh zu ihm gespro­chen hat? Für 18$ exklu­sive Ver­sand könnt ihr es sel­ber herausfinden.